라라실버

📌 아이 마음이 멀어질수록, 나는 더 외롭습니다.하루에도 몇 번씩 속 상할 때가 있어요. 분명 같은 공간에 있지만, 사춘기 아이와의 거리는 점점 멀어지는 것만 같아요. 밥을 차려도, 말을 걸어도, 대답은 짧거나 퉁명스럽고… 어느새 내 마음도 닫히게 되더라구요‘내가 뭘 그렇게 잘못했을까?’ 이런 생각이 꼬리에 꼬리를 물고, 자꾸만 외로워지더군요. 그런데, 이런 감정… 솔직히 말해도 괜찮을까요? 50대 엄마도 서운할 수 있다고, 나도 누군가에게 기대고 싶다고 말해도 괜찮을까요? TIP 사춘기 아이들의 마음 알이 보기 1. 감정 기복이 심해 쉽게 웃고 울어요 → 아침엔 잘 나가던 아이가, 저녁엔 “나 건들지 마!” 하며 방문을 쾅 닫기도 해요. 2. 혼자 있는 시간이 늘고, 자기만의 공간을 중요하게 여겨요 ..

📌 익숙함 뒤에 숨어 있던 내 마음의 소리오랫동안 가족을 위해 살다 보면,‘내가 정말 원하는 게 뭘까?’라는 질문조차 사치처럼 느껴질 때가 있어요. 아침이면 아이들 등교 준비, 남편 하루 먹을 영양제를 챙겨 주고,바쁜 걸음으로 출근해 직장인으로 보내며저녁이면 하루의 뒷정리까지.하루가 어떻게 지나가는지조차 모른 채내 삶의 중심은 늘 ‘누군가’였죠. 하지만 어느 날, 문득 여유가 생기고주변이 조용해지면, 마음속 깊은 곳에서 이런 질문이 올라옵니다.“나는 지금, 내 인생에서 어떤 위치에 서 있을까?” 새로운 도전은 거창한 변화가 아닐지도 몰라요.그저 잊고 살던 ‘내 안의 작은 목소리’에 귀 기울이는 것,그게 시작이 될 수 있습니다. 📌 두려움은, 사실 ‘설레는 마음’의 다른 이름일지도 몰라요솔직히, 새로..

— 향수 한 병이 가르쳐준 ‘나로 사는 기쁨’ 📌 “이건 꼭 사고 싶었어” — 속삭이듯 혼잣말한 날백화점 1층, 은은한 조명이 향수병을 감싸 안고 있었습니다.아이들과 함께일 땐 늘 급히 지나쳤던 공간.그날은 나 혼자였고, 걸음을 멈췄습니다.어쩌면 몇 년 만에 맞이한 ‘순전히 나를 위한 시간’이었는지도 모르겠습니다. 눈에 띄는 건 작고 단정한 병.테스터를 손목에 톡톡 뿌려 코를 가까이 댔을 때,어느 여름날 오후의 햇살 냄새 같았어요.기억도, 감정도 동시에 떠오르는 그 순간—마음 한 구석이 따뜻하게 물들었습니다. “이건 꼭 사고 싶었어.”그 말을 입 밖으로 꺼낸 순간,내가 오래 잊고 지냈던 ‘나의 욕망’을 들여다보게 됐어요. 📌 향기는 나의 결을 기억하고 있었습니다향수를 구입하고 돌아오는 길,작은 종이..

📌 아이들이 떠나고 나서야, 나에게 말 걸어봅니다오래도록 숨죽여 있던 내 안의 목소리가 어느 날 불쑥 말을 걸어왔어요."너는 지금, 어떤 사람으로 살고 있니?" 아이 다섯을 키우는 동안 나는 매일 같은 질문을 외면하며 살았던 것 같아요.대신 "밥은 먹었니?", "숙제는 했니?", "돈은 괜찮아?" 같은 말들만 입에 달고 다녔죠.그렇게 시간을 보내고 나니, 어느 순간 아이들은 제 자리를 찾아가고거실 한 켠에 멍하니 앉아 있는 내가 낯설게 느껴졌습니다. 혹시 당신도 그런가요?자녀가 떠난 그 자리에 고요하게 남은 ‘나’를 마주한 적 있나요? 📌 지금은 삶의 잔여물이 아니라, 새로운 챕터입니다사람들은 흔히 말하죠."이 나이에 무슨 시작이야" '다니던 직장을 그대로 다니지" 하고요.그 말들이 틀렸다고 단정 ..

📌 감정이 요동칠 때, 나에게 먼저 물어야 할 것갑자기 억울함에 눈물이 날 것 같은 날이 있어요.이유는 분명하지 않은데, 누가 말을 걸면 울컥할 것 같고,집 안 구석구석이 허전해 보이고, 내가 왜 이렇게 예민해졌는지조차 알 수 없을 때.그럴 때 우리는 종종 "나 왜 이러지?"라고만 하죠. 하지만 진짜 질문은 그게 아닌 것 같아요.“지금 내 감정은 무엇을 말하고 싶은 걸까?”50대, 아이들을 다 키워내고 나면 세상이 조용해지는 줄 알았어요.그런데 오히려 내면은 더 시끄럽고, 감정은 더 요동칩니다.어쩌면 이제야 진짜 내 이야기를 하려고, 마음이 말을 걸고 있는 건 아닐까요? 📌 감정은 멈춰있는 시간을 흔듭니다감정이 요동칠 때마다 나는 스스로를 다그쳤어요.“괜찮아져야지”, “다 지나갈 거야.”하지만 어느..

📌 내 마음, 아무도 대신 살아줄 수 없다어느 날, 아이들이 모두 외출하고 난 조용한 거실에서 멍하니 앉아 있었습니다.청소기를 돌릴 이유도, 저녁을 서둘러 만들 필요도 없던 그 오후.낯설게 느껴지는 이 고요함 속에서 문득 이런 생각이 들더군요. "지금 나는 어떤 기분이지?" 그간의 삶은 늘 '누군가를 위해'였어요.아이들, 남편, 부모님…내 감정은 항상 그다음 순서였습니다.기쁘고, 슬프고, 외롭고, 억울했던 순간들이 있었지만그걸 제대로 들여다보지 않고 그냥 '넘겼다'는 말로 덮어버리곤 했죠. 이제, 아이들 셋은 독립했고, 곧 독립을 앞둔 고등학생 두 아들남편과 저는 새로운 삶의 문 앞에 서 있습니다.그래서 묻고 싶어 졌어요.내 마음, 나는 얼마나 알고 있을까? 📌 감정은 억누를수록 깊어집니다우리는 감..

📌 아무것도 하지 않는 날, 마음이 먼저 움직입니다아침에 눈을 떴는데, 오늘은 해야 할 일이 딱히 없다는 걸 깨달았어요. 넷째와 다섯째가 아침 일찍 등교를 하면 집은 조용하고, 남편도 바깥일 없이 거실 소파에 앉아 핸드폰만 보고만 있어요. 예전 같았으면 이런 날이 너무 좋았을 텐데, 이상하게 마음 한편이 불편합니다. ‘아무것도 하지 않으면 안 되는 걸까?’ 조금만 누워 있어도, 나태하다는 생각이 고개를 듭니다. 커피를 마시며 창밖을 보는 시간마저 허투루 느껴지고요. 그런데 정말 그런 걸까요? 모든 걸 바쳐가며 살아온 날들 끝에 찾아온, 이 아무것도 없는 하루. 그 하루를 죄책감 없이 받아들일 수는 없을까요? 📌 쉼에도 자격이 필요한 줄 알았습니다우리는 참 오래도록 "유용한 사람"으로 살아왔지요. 아..

📌 자녀들이 크고 나니, 고요함 대신 낯섦이 찾아왔어요 아이들이 하나둘씩 자립하면서 집 안엔 고요함이 찾아왔어요.처음엔 좋았어요. 하루에 세탁기 세 번 돌리지 않아도 되고매일 장보지 않아도 되고, 끼니마다 밥 걱정에서 해방되었어요. 그런데 이상하게도 하루가 길고, 저녁이 허전하더라고요.분명 ‘나만의 시간’을 기다렸던 건데, 왜 이렇게 허전할까요?거울을 보니, 오롯이 나만 남은 얼굴이 낯설게 느껴졌습니다.“엄마 역할을 벗은 나는, 누구였을까?"그 질문이 자꾸 머리를 맴돌았어요. 그래서 문득, 내 안의 ‘나’를 다시 만나보고 싶어 졌습니다.자존감 회복은, 그 작은 물음에서 시작된 것 같아요. 📌 50대는 끝이 아니라, 나를 회복할 시작점입니다 아이 다섯을 키우며, 남편과 고된 삶을 함께 걸어오느라저는 ..

📌 자녀가 떠난 뒤, 나는 어디쯤 서 있을까 “이제는 나를 위해 살아야지.”이 말이 참 와닿으면서도 막막하게 느껴지는 순간이 있습니다.자녀 셋은 이미 사회로 나갔고, 막내 둘도 고등학생이 되어 스스로 삶을 만들어가려 합니다. 그런데 정작 나 자신에게 질문을 던져보면,“나는 뭘 좋아했지?무엇을 하면 행복했더라?”이런 질문 앞에서 머릿속이 하얘지곤 합니다. 남편은 말이 없지만 묵묵히 도와주려 하고, 이제 부부가 함께 새로운 삶을 준비하려는 지금.이 글을 통해 던지고 싶은 질문은 이것입니다. ‘내가 좋아하는 것을 잊고 산 시간들, 그 끝에서 우리는 어떻게 다시 나를 만날 수 있을까?’ 📌 좋아하는 걸 몰라서가 아니라, 너무 오래 미뤘던 건 아닐까요 사실 좋아하는 건 어릴 적엔 분명 있었어요.유행가 가사를..

📌 하루에 단 10분, 당신을 위한 시간이 있나요?문득, 아이들이 모두 집을 떠난 어느 날 아침.텅 빈 부엌에 혼자 앉아 커피를 마시며 문득 이런 생각이 들었습니다.“나는 요즘, 나를 얼마나 돌보고 있는 걸까?” 아이 다섯을 키우느라 정신없이 달려왔고, 남편의 희망퇴직 이후 함께 새로운 삶을 꿈꾸고 있지만,정작 제 마음은 오랫동안 빈 의자처럼 놓여 있었던 것 같아요. 우리는 매일 아침 아이들 밥 챙기고, 남편 도시락 싸고, 일상의 의무를 위해 시간을 쏟아붓습니다.그런데 당신은 스스로를 위해 하루에 몇 분을 쓰고 계신가요? 오늘, 이 글을 통해 던지고 싶은 질문은 하나예요.“나만을 위한 루틴, 지금 만들지 않으면 언제 만들까요?”  📌 작은 루틴이 마음을 지켜줍니다처음엔 정말 사소한 것부터 시작했어요...